ÇOK YAŞADIM ÜSTÜ KALSIN BU DÜNYADA

YİTİRİLEN KALP

Thu, 20 Nov 2008 19:10:00 +0200

Biliyordum sevgilim biliyordum bu ayrılığı… günlerim huzursuz ve sana karşı hep şüpheliydim.. her vedalaşmamızın sonunda beni sevdiğini söyleyerek giderken sen geriye içime bir huzursuzluk bırakırdın .. belki de beni hayatında alışkanlık haline getirdiğini bana hissettirdiğin için.. içimdekileri ne seninle paylaşabiliyorum nede yakınlarımla.. hüzünlü ifademin sebebini bir karın ağrısı diyip geçiştirebiliyorum ..susturabiliyorum herkesi … biliyorum ki çekilen acılar bir tek sorun yaşanılan kişiyle paylaşılır… yoksa yasamayan anlamıyor sevgili anlamıyor… anlatırken kelimeler yetersiz geliyor paylaşılmayan acılar arada bir burun sızlamasından başka bir ise yaramıyor… derman olmuyor gönlümde ki açtığın ayrılık acısına..ne garip biliyor musun ! hayatta kendimi kaybetmiş gibi yalnız kalmayı tercih edip köselerde suçlu bir çocuk gibi ağlıyorum.. hani görüştüğümüzde seni sevdiğimi söylerken boğazımın düğümlendiğini ve bu duyguyu seninde yasayıp yasamadığını sorardım ya.. işte şimdi o boğazımın düğümlendiği an beni sebepsiz yere terk edişini aklıma geldiğinde ve sensiz hayata alışmaya başladığımda oluyor… ne garip değil mi gecen haftalarda sevgimizi tarif edebilmek için kelimeler düşünürdüm simdi çaresizliğime yetişmeye çalışıyorum.. zaman çok çabuk geçiyor… her gün geçtikçe evet acım azalı.. ( devamı )

ÖDENEN BORÇ!!!

Mon, 22 Sep 2008 19:00:00 +0300

Yıkık kent sevdası işte bitiyor...Oysa sen dokunurken bu şehre şehir inlerdi…Adımlarından anlardım gelişini. Birçok insan yürüyor şimdi.Adımlarını sürdüğün caddelere…Ama hiçbiri senin yüzündeki tebessümü vermiyor, bu kez benim yüzüme.Şimdi gidişini herkes gözyaşlarımdan anlıyor.Sen olmayınca hiç kimse olamıyor hiçbir şeyim…Eyleme dayalı gözyaşlarım akmaktalar bir bir.Dünyanın umrunda mısın? Oysa ben seni dünyanın şahdamarı sanırdım.Yakılan kent sevdası işte burada biter. Yaş gözler elbet bir gün diner…Bir sevda kendini düne armağan eder. Sayısız sevmelerim şimdi neye yarar. Yada geç kalmış pişmanlıklarım…Yaşanmışlıklarını sen bitir öyle gel !..Ben yaşayamadıklarımla özlerim seni yine.Kin vurmaz yüzüme. Bilirsin bencillik nedir bilmem ben…Eylül serinliği değerken tenime Sen yaşa benim sahip olamadıklarımı…Ellerin arayacak beni zamansız. Biliyorum…Sesi değince yüreğime sevda yeminini özleten!..Gideceksin biliyorum.Gecikmedin gitmek için. Geldiğin kadar geç kalmadın yani.Bu kadavra aşkımın yüzüne bile bakmadan Şehrimizi enkaza teslim edip gittin…Sen benim tekdüze edilmiş masalımdın…Ben bir tek senin gözlerine kanardım.Sen duymasan da ben söylerim kulakların çınlasın…Yaşıyorum hep sana kalıyorum ben hep seni özlüyorum. …Duymadığın tek kelimeyi, ödenmesi gecikmiş bir borç gibi, haczedilmiş kıymetli düş gibi, adrese teslim ediyorum…Borc.. ( devamı )

YALAN!!!!

Tue, 09 Sep 2008 18:37:00 +0300

Sana hiçbir şey söylemek istemiyorum. Bütün sözcükler yetersiz.. Hiçbir şey yazmak istemiyorum. Engin denizlerde kulaç attığım, üstüme gökkuşağını kuşandığım bu aşk yalanmış. Şimdi karanlık sularda boğuluyorum. Gökyüzü kurşun gibi ağır. Ne yana dönsem yalan. Gülüşler yalan, vaatler yalan..İnsanlar yalan. Ben seni mi sevdim..Senin gözlerinle mi baktım dünyaya.. senin ellerinle mi çiçek derledim.. sevinçti, aşktı göğsüme bastım. Kocaman bir yalanı seninle mi yaşadım?

Gözlerine baktığım zaman cennet bahçesine geçerdim.. Bir aldatmacaymış, kötü bir rüya.. Kötülüğün bile bir yüzü vardır, bir görünüşü.. ama en beteri buymuş.. bu aldatmaca. Bir masal olsaydın razıydım, bir şiir olsaydın, alır saklardım.Güzel bir yüz kalırdı senden geriye, hoş bir anı.. kimsenin dokunamayacağı bir tarih. Ama hiçbir şey kalmadı.. Bir yokluğu varsaymışım. Bir HİÇ’e sarılmışım. Çölde serap bile değilsin. Serabın gizli ışığı vardır. Sen ışığı yutan karanlık.. bir kör kuyu.. Ben kör kuyularda kaynak suyu aramışım.

Nasıl olsa biterdi bu aşk. Ama unutulmaz bir hatıra, gençliğin en güzel anısı olarak kalsaydı.. Sen hiçbir şeyin değerini bilmedin. Kökün çürük, yaprağın kül, meyven zehirmiş. Ben seni aşkın yerine koymuş aldanmışım. Kabahat sende değil!!!!

SEN YOKSUN DİYE HERŞEY......

Tue, 15 Jul 2008 19:10:00 +0300

Bekleyişin Öyküsü Günler güz yaprakları gibi birer birer dökülürken ayaklarımın dibine, ben her gece karanlığa dikip gözlerimi senin aydınlığını bekledim. Sen yoktun... Binlerce adım attım bu kentin sokaklarında. Her köseyi, her parkı, her ağacı ezberledim. Sevdaya bulanmış her kaldırım tasında senin adını aradım. Sen yoktun... Evlerin duvarları birer birer üzerime yıkıldı. Her bir hücremin acısını ta yüreğimde hissederken beni enkazın altından çekip alacak elini aradım.Sen yoktun... Özlem şarkılarını ezberledim. Kimini bağıra bağıra, kimini fısıltıyla söyledim. karanlığa haykırdım hasretimi. Sesimi duyacaksın diye bekledim. Sen yoktun... Senden gelecek bir tek haberi bekledim. Saatler asırlar gibi geldi, geçmedi. Çalan her telefonu yüreğimin deli bir çağlayana dönen atışlarıyla açtım. Senden başka duyduğum her seste hep aynı hayal kırıklığını yaşadım. Onlar beni duymak istiyordu, bense seni. Sen yoktun... Seni aramaktan yorgun duşmuş bedenimi karanlığın kucağına uzattım her gece. Bir an önce sabah olsun diye uykunun beni çekip almasını istedim. Olmadı. Kaç gece sabahı ettim gözlerimi kapamadan, Kaç gece merdivendeki ayak seslerini dinledim gelen sensindir diye. Sen yoktun... Her yağmurla birlikte hüzün de yağdı bu kentin üzerine. Bulutlar yalnızlığın işaretiydi benim için. Beni ıslatan yağmur Olmadı. Ben senin özleminle sırılsıklamdım her mevsim. Hayat merhaba dedi bahara çiçek çiçek. Uzun kıştan sonra gelmez dediğim göçmen kuşların dönüşünü gördüm. Sen yoktun... Her istasyon her otogar adresim oldu. Bir trenden inersin sandım. Oto.. ( devamı )

ÖLÜM BİLE ÇARE DEĞİL

Thu, 03 Jul 2008 22:11:00 +0300

Biraz hüzün biraz kinimle yoğruldum bugünlerde... doğduğum kadar masum değilim artık. nede doğduğum kadar temiz sevecen...Mutlu değilim artık o kadar,tüm gülümsemeler sahte şimdi...Sahte sevmeler,sahte sevilmeler,sahte benliğim...Kandırmak adı altında değil bütün bu yaptıklarımız,sevilmek adına,yasamın tadını anlamak adına.Korkmadan sövebilmek adına sevmediğimiz karakterlere...kandırmak adı altında değil ya kırıklarımı yapıştırmak,onarmak adına.Yoruldum artık koşmak değil yürümekten bile.Yoruldum artık binlerce kez ayni filmi seyretmekten sıkıldım bunaldım! onardığım her parçamın başkaları tarafından aynı yerden tekrar kırılmasından usandım! öylece kalakalsaydı her şey, gidenler geri gelseydi keşke,geri alınsaydı bütün pişmanlıklar.Hep sevdiğim suretlerle yan yana olsaydım keşke ,yıpranmasaydım ,yıpratmasaydım... Hayat benim tadıma varırken ben de onun tadına varsaydım. Ölüm bile çare değil artık! çare değil olanlara hiç bir şey işte,bin defa bile ölsen kar etmez ,yetmez .Ölüm bile yorgun artık bu kaybedişlere.yitip gitmek çıkar gibi görünse de çare değil oda.Avuçlarımda biriktirdiğim biraz mahremiyet var yeter mi arınabilmeme...Tükenip gitmek beter ölüm bile çare değil her geleni kucaklıyormuş gibi görünse de....... seni sevmeyi denese de...
(?????)

.. ( devamı )

ELVEDA

Thu, 19 Jun 2008 14:00:00 +0300

Kendimi bilmediğim bir sona hazırlıyorum. Tüm uğraşlar çabalar bunun için. Korkuyorum neyden korktuğumu bilemeden, ürküyorum. Hasret çekiyorum neye hasretim bilemeden, özlüyorum. Ve yaşıyorum ne için yaşadığımı bilemeden!! Öylesine bir hayat işte benimki.. tek başına tüm umutlardan mutluluklardan uzak. Sürekli bir şeylerden kaçıyor hissetmediğim duygular adına çaba veriyorum. Herkesi her şeyi geride bırakarak arkamı dönüp uzaklaşmak istiyorum yalnız çaresiz… yıldım artık kendime mücadelemden. Pes ettim!!

Sensiz geçen yıllarım vardı ya hani, hiçbir şey acıtamamıştı beni bu denli. Yine yalnız yine umutsuz ve yine çaresizdim ben. Eksiktin ama kimdin ki sen. Umursamıyordum bile. Kim olduğunu bilmediğim halde kaçıyordum senden. Yasamadan anlamak öyle zormuş ki meğer.. ve sen karşıma çıktın yeniden. İlk günlerde mutluydum bende. Mutluyum diyordum her önüme gelene onca yıldan sonra bende mutluyum. Herkese her şeye tüm yaşanmışlara rağmen mutluydum. Yavaş yavaş anladım senin için hiçbir şey ifade etmediğimi…ve başlamalıydı artık mücadelem. Ne kadar zor olsa da senden vazgeçmeliydim. Gecelerce günlerce ağladım ama başaramadım senden bir adim dahi uzaklaşamadım. Ve hep bir gün senin başkasına aşık olacağından korkarak yaşadım. Hep bu sondan kaçındım. Ve gördüm iste. Sen başkasına aşıktan. Ben sana sen ona.. hayat değil mi işte? Bu aşam.. ( devamı )

TERK-İ DİYAR

Sun, 02 Mar 2008 11:57:00 +0200

Konuşmak gerekir bazen,susmak artık çare değilse...
Anlatmaya başlamalı bir yerden,en başta kendinden,

Başlıyorum öyleyse dur ve dinle;

Ardından değişti hayatım,bütün değişime mahkum hayatlar gibi,geceler değişti kara kuru oldu biraz daha çok acı verir oldu...mevsimim yıllardır sonbahar rengi soluk,yüreğim yorgun ayazda kalmış bi-çare donuk.

Aynı şarkılar farklı anlamlar kazandı,oysa şarkılar bu kadar içimi acıtmazdı,güneşi seven ben,ay ışığında aydınlatmaya çalıştım dünyamı ve yıldızlar başka türlü parladı gökyüzünde...yalnızlığımı anlatmak istercesine..

Ağır ağır çektim perdeleri.Çekmeceye gizledim çocuksu sevinçleri. Büyüdüm sanki harcadım yılları.Umduğumdan olgun yaşadım ayrılığı. Beyaz örtüler örttüm eşyaların üstüne.Kapadım kapıları topladım anıları. Döktüm denizlere.

Ve sen hala varsın,gidip gelirsin içim de bir yerde ama hep aynı yerde...
Payını almış olmalısın değişimden,

İlgili sen olmak üzere bir sözleşme hazırladım içimde,Sen aklıma gelecektin sadece,yüreğime uğramayacaktın. Düşünecektim ama dokunamayacaktım,Üzülecektim belki ama ağlamayacaktım...Öyle yaptım ve altına imzamı attım...

Ve sen tüm kuralları ihlal ettin,infaz ettin yüreğimi,sana gel dedim gelmedin...rahat bırak gecelerimi uykularımı böyle kabus olma,hala içimdesin gitmiyorsun,bit...bit lütfen...

Yar! Terk-i Diyar
yollarında simdi kalbim
Tuzla buz oldum,incindim örselendim.
Elimde tek kalan darmadağın ümitlerim.
Basardın en sonunda Oldu bak istediğin.
Yaralı Hayallerim...

Hep ayni olmak zorunda mi ayrılıklar,yalnızlığımın sesini kimse dinlemedi...
Ben yalnızlığımı haykırdım ama kimse duymak istemedi.

SANA SENİ YAZIYORUM!!!

Sun, 20 Jan 2008 00:06:00 +0200

Sana Seni Yazıyorum
Güneşin başka iklimleri aydınlatmaya,başka gönülleri ısıtmaya gittiği şu saatlerde kağıdı,kalemi elime alıp,seninle dertleşmek,yalnızca sana yazmak ve yalnızca seni özlemek geliyor içimden.Sana yazmak.''Sana seni Yazmak''
Seni ve yüreğimde anlam bulan duyguları...Sana ait yüreğimin derinliklerinden kopup gelen artçı şokları anlatmak ve toprağı alnından öperken yağmur taneleri,tüm benliğimle sana yazmak istiyorum...
Bu gece dudaklarımdan dökülen her kelimede sen varsın ve yine sen varsın yarım kalan sevdamın eksik taraflarında.Bomboş ve sessiz kaldırımlarda yürürken seni haykırıyorum sensizliğin inadına! Bu sensizlik gecesinde sevdamın en ücra köşelerine seni yazıyorum.
Bu gece yine yağmur yağıyor.Yağmur yağıyor gönlümün sensizlikle yanan her yerine.Yağsın,yağsın ki saklasın sensizliğimde döktüğüm göz yaşlarımı!Ve yine saklasın sensiz gecen bomboş hayatı...
İşte seni haykırıyorum sensizliğe alışamamış yüreğime,iste seni yazıyorum!!!
Bu gece yine yağmur yağıyor.Sen yoksun oysa biliyorum ve üşüyorum sensiz kaldığım saatlerde. Göz yaşlarımı efkarıma kattım bu gece. Sevdamı,umudumu ve seni kızgın bir sel gibi kalbime akıttım.
Bu gece yağmurla beraber göz yaşlarım yağıyor ve ismini yazıyor sensizliğin acısı ile kıvranan kaldırımlara.Süzülen her damlada sen vardın ve yine sen vardın gecenin en karanlık anında. O,doya doya bakamadığım gözlerin,gözlerimin içine bir kez daha değseydi ve tebessümünden bir gül açsaydı yanaklarında,yetmez miydi? Bir bakışın bir ömüre değmez miydi?
İsmini kazıdığım kaldırımlara sanki sen yağıyorsun yağmurla birlikte ve sevgin yağıyor yüreğime...Yalnız ve bomboş odamda sen varsın hala.Hala sensizliğim duruyor yanı basımda...
Bu gece göz yaşlarım yağıyor sensizliğimle birlikte kaldırımlara.Seni arıyorum,erimekteyim...Karanlık geceye inat ay gökyüzünde...

VE YİNE ÖLEMİYORUM!!!!!

Wed, 12 Dec 2007 21:23:00 +0200

Bazı anlar var, bir şarkı geliyor kulağıma; zamanı durduran, bana "Seni"
hatırlatan..

O anlar acaba diyorum.. Acaba o da beni düşünüyor mu.. Benim onu sevdiğim
kadar o da beni seviyor mu? Gözlerinde kaybolduğum insanın kalbinde azda
olsa bir yerim var mı?..

Sorular, sorular, sorular.. Bana ne yaşattın ki seni bu kadar unutulmaz,
seni bu kadar vazgeçilmez yaptı.. Biliyorum sorular seni bana getirmez..
Biliyorum acım ne yaparsam yapayım dinmez..

Her güne başlarken vazgeçtim diyorum. Bu gün son.. Bir daha adını
anmayacağım, gözlerini düşünmeyeceğim, nefesini hissetmeyeceğim… Olmuyor
yapamıyorum iste... Seni içimden sokup atamıyorum…

Hayatta bir insanın basına gelebilecek en büyük mucizesin… Ve ne şanslıyım
ki ben bu mucizeyi yaşadım.. Hala da yaşıyorum… Hala geceleri karanlık
odamda bana gülümsüyorsun..

Gittiğinden beri değişen çok şey yok... Senden kalanlarla seni yasamaya
çalışıyorum.. Her yağmurda dışarıya fırlıyor sokaklarda seni arıyorum.. Seni
ilk gördüğüm günü hatırlıyorum.. O anı yasıyorum.. Başını omzuma koyduğun
anı.. Keşke diyorum o an ölebilseydim....

Yine yağmur yağıyor.. Yine sokaklardayım.. Yine ağlıyorum..... Ve yine
ölemiyorum......

(?????)

.. ( devamı )

SON NEFESİM

Sun, 09 Dec 2007 23:21:00 +0200

Her zaman imkansızları istediğimi biliyorum.Biliyorum da yine de vazgeçemiyorum Önce hangisinden başlasam bilmiyorum. Sensizliğimden mi,yalnızlığımdan mı, yoksa buğulu gözlerimden mi?Hep kolay gibi gelirdi yalnızlık, tatmamıştım ki! Hep kolay gibi gelirdi unutmak, Aşık olmamıştım ki!

Oysa sen SON NEFESİM.
Oysa sen öyle acımasız öğrettin ki bunları...
Oysa sen öyle yalnız bıraktın ki...
Önce gözlerin geçti gözlerimden çığlıklarla dolu o yolda. Sonra ellerin gitti ellerimden bir saniyelik kısa bir zamanda. Sonra... Sonrası yok, sen gittin işte. İlk o gün kanadımın kırıklığını hissettim ve o durmadan kanayan korkunç yarayı. Nerde yıkamalı, nasıl kurtulmalı?. ..
Bir zamanlar beni çok sık arardın SON NEFESİM.
Sesimi duyunca rahatladığını söylerdin. Sonra... Sonra birden sustun yeminli gibi.Telefonum çalmaz oldu. Bataryası artık on günde anca bitiyor. Su koca kalabalığın içinde öyle yalnız, öyle SENSİZİM ki; hiçbir kelime anlatmaya yetmiyor. Odam sensiz sessiz. Odam sensiz soğuk. Odama güneş vurmuyor.Odama hüzün hakim. Odama kasvet...

İste!...
İmkansız mı, al işte...
Beni sevmen imka.. ( devamı )

SEN YİNE DE UNUTMA

Sat, 01 Dec 2007 18:16:00 +0200

Nereye baksam senden izler var. Kaldırım taşında, yağan karda, merdivenlerde, aldığım her nefeste... Silmek istiyorum kalbimden, unutmak istiyorum seni. Seni gördüğüm o günü, konuştuğumuz ilk geceyi, bir unutabilsem. Seni hiç sevmemiş olsam. Ömrümün bu en güzel günlerini doya doya yaşayabilsem keşke. Ne yazık ki günler kahredip geçiyor insani.
Nereden ve neden çıktın karsıma? Neden gözlerine takılıverdi gözlerim? Aylar geçse de üzerinden, elbet bir sebebi vardır seni kalbimden silemeyişimin. Unutmak, görür görmez vurulmak kadar kolay olsaydı keşke. Sen de keşke içine çekebilsen beni, benim seni içime çekebildiğim gibi bir nefeste!
Sana şiirler topladım hasret ağaçlarından. Hepsini kendime sakladım, veremedim bir başkasına. Hasretlerim hayallerime karışmaya başladı. Hasret hayal olur gibi oldu, derken hızlı indim yeryüzüne, hayallerime hasret kattım ve zamanla hasret kaldım hayallerime.
Hayallerimde kalırdı çoğu zaman sevdiklerim. Saatler sürerdi gitmeye kalksam. Resmine baktım mı bir zamanlık mesafe kalırdı aramızda. Oysa sen başkasın. Yani içimdesin ve bir o kadar uzaksın hiç kimsenin uzak olmadığı kadar üstelik.
Rüyalarımda sen vardın, fallarımda sen vardın. Kaderimde varsın, seni kaderimsin sanmıştım. Hiçbir şeyimdin ilk sıralar, her şeyim oluverdin bir anda. Bir sözün yetti, bir sözün bedel oldu bu cana. Cesaret edemedin böyle volkan gibi yanan bir kalbi avuçlarında tutmaya. Simdi daha iyi anlıyorum seni. Korktun. Korkaklık ettin. Benim seni sevdiğim kadar bile sevmemişsin ki sen kendini, nasıl bekledim bilmem ki beni sevmeni! ...
Yine de öyle isterdim .. ( devamı )

ARTIK GELME

Sat, 10 Nov 2007 14:33:00 +0200

Ben sevdamı maviye yükleyip gönderdim sana.Ne varsa kendime dair çıkardım hepsini ve sundum ellerine.Beynimde benliğimde yüreğimde gizli birşey kalmasın öylece beni bil diye.Öfkeden ,şüpheden, acıdan arındım.Sana koştum seni bulurum sandım, uzaklıkları aştım. Adını haykırdım dağlara yankılanan sesimi bir ben duydum.Çocuk gibi kayboldum koca koca kentlerin ortasında, bir başıma yabancı yüzlere baktım.Seni çağırdım gelesin diye,beni kayıp iklimlerden alıp bahara taşıyasın diye..Gelmedin..
Gülüşlerim yüzümde soldu,sensizlik gözyaşı olup aktı, yüreğim ıslandı.Yıldızlara baktım biri sensindir diye, orada da yoktun. Oysa sana koşuyordum ben içimde deli bir özlem, anlatılmaz bir aşk hasretiyle sana koşuyordum. Nerede olduğunu bilmiyordum ama seni bulacağıma dair umudumu büyütüyordum içimde. Böyle bir sevdayı duyup da gelmemen mümkün müydü? Ben anlatamasam sana mavilerim anlatacaktı.Denize bakacaktım ben, hangi kuş konsa pencerene "aşk aşk" diye ötecekti.Duyacaktın, yüreğin coşmuş bir ırmak gibi bana akacaktı,yüreğini dinleyip bana gelecektin..Gelmedin...
Şarkılar adadım sana, içinde hep sen vardın. Seni yaşatmaya,sensizliğinde de yasamaya and içmiştim, yeminimi anlatan şarkılar adadım.Her duyan hayran kaldı bu sevdaya,bir sen duymadın."Duygu mesafe tanımaz"dedim taa uzaklara,bilinmez yollara haberciler saldım.Şarkılarımı ezberlettim seni bulunca söylesinler diye. Sana ulaşacağımı bilsem bir mektuba posta pulu olmaya bile razıydım.Ama nasıl bir kaçış ki bu,ne bir iz bıraktın ne de bir haber. Yinede gecenin ortasında bir gün kapım çalar diye hep tetikte yattım. Uykuları uyunmaz kıldım kendime, rüyaları görülmez.Her tıkırtıda sıçradım,geleni sen sandım.Sensizlik acısı yaşatır oldu beni.Yediğim içtiğim özlem, sağ yanım hüzün,solumda yalnızlık.Sen gelecektin,tükenecekti hepsi ben yeniden ve hırsla sarılacaktım hay.. ( devamı )

ÖZLEMLERİME ENGEL OLAMADIM

Mon, 01 Oct 2007 15:33:00 +0300

Her şey unutulur sen unutulmazsın,
Bir gemi geçer bir sigara içerim unutamam seni.
Eylül olur yapraklar sararır içim daralır akılıma gelirsin unutmam seni,
Unutamam içime bıraktığın izleri.
Yorgunluğuyla yokluğunun başımı koyduğum yastığı, gözlerime bakınca içime bıraktığın ferahlığı.
Her şey unutulurda bir sen unutulmazsın, bir parçasısın sanki benliğimin koparılamazsın.
Zaman gider, biter bir ömür ayrılamam hayallerinden, özleminle doluyumdur vazgeçemem gözlerinden.
Herşey gelir geçer, hayat zamanı sana biçer sebebi olursun durgun hallerimin, yokolan gençliğimin.
Bir bulut gibi geçip gidersin gökyüzünden bense bakarım ardından haykırırım gitme diye ama sen hep dökersin gözyaşlarını kalbime, gömülürüm sensiz çehrelere.
Bir gülüşünle başlar gün, gözyaşlarından yarattığım parmaklıklara esir olur söyleyemem içimdeki varlığını.
Hep varsındır da bir ben göremem gözlerimle maddesel varlığını. Düşlerimden düşerim içim ezilir ben yok olurum.
İşte böyle bir şey senden vazgeçememek, bağlı kalmak her an seni düşünmek, her Allah’ın gecesi tutsağı olmak kokunun, bir bakışının.
Oysa ne kadar uzaksın kim bilir, hangi ölçü birimi değer biçer aramızdaki mesafeye, mesafelere.
Enli, senli geçmişlerimden nasıl vazgeçemezsem, öyle geçemem düşlerinden, senden, seni sen yapan her zerrenden vazgeçemem

ÖZLÜYORUM

Fri, 13 Jul 2007 18:45:00 +0300

Özlüyorum seni. Gücüm yetmiyor unutmaya
Özlüyorum elini tutmayı sesini duymayı
Boynuna sarılıp omuzunda ağlamayı
Nedensiz sevinçleri
Hasret dolu sevgi dolu sımsıcak düşlerimi
Özlüyorum
Gücüm yetmiyor unutmaya
Seni aramazsam unuturum sanmıştım
Girmez sanmıştım hayalin beynime
Geceleri düşlerimde
Gündüz baktığım heryerde seni
Özlüyorum..
Renkler gitmenle soldu
Kırmızı kırmızılığını unuttu
Mavi maviliğinin farkında degil
Beyaz yanlız sen giydiginde güzelligini haykırıyormuş
Özlüyorum
Bu özlem bu bekleyiş hiç bitmeyecek
Ruhumda sana açan eflatun renkli çiçekler solmayacak
Olmasanda sensiz sensizliği yaşatacağım
Sensiz seninle olmayı başaracağım
Sonun yaklaştığını hissettiğim gün
Beyaz,bembeyaz mendilimi sallayarak
Sensiz yasamın kahrediciliğine veda ederek
Seninle sonsuzluga kavuşacağım

(yazan????)

.. ( devamı )

PİŞMANLIK MI ASLA

Sat, 16 Jun 2007 11:56:00 +0300

Belki acı çekeceğim,beynime saplanmış bir sancı gibi kıvrandıracak sensizlik beni ama unutacağım.Belki bir an elim telefona gidecek,hatta numaranı çevireceğim ve hatta telefonunu çaldıracağım odanda çınlayan benim telefonumun sesi,bir an odanda dolaşmışçasına bana haz verecek,fakat sen daha acımadan kendime hakim olacağım,sesini duymamaya alıştıracağım kulaklarımı. Belki dokunduğun eşyalara dokunacağım kimi zaman.Yattığın yastıkta saçının bir telini arayacak ellerim ve gözlerim. Burnum kokunu duymak için kapanacak yastıgına yüzükoyun. Bir süre sonra başımı kaldıracağım yastığından. Başımı dik tutmasını ögreneceğim. Kimbilir belki duyduğum bir şarkıda seni yaşayacağım. Gittiğim bir yerde seni anacak sesim ama susacağım sesime hakimiyetle. Bir gülüs, bir sesleniş ,bir yürüyüş sen sandıracak bana ve bakacağım o yana. Sensizliği görünce ağlayacak belki yanılan gözlerim;fakat sana dokunamamayı ögrenen ellerimle sileceğim yaşlarımı damlamadan. Belki nefes almak seni hatirlatacak bana.
Gerekirse bu nefeside keseceğim.Seni unutacağım,evet cok acı çekeceğim, beynime saplanmış bir sancı gibi kıvrandıracak yokluğun. Unutmak benim kutup yıldızım olacak.Bu kaybolmuşluk son bulucak.Kimbilir sana hitap eden kaç mektup daha yazacağım yarım kalan anlatılamayan. Kalemim belki uzun süre kıvranacak satırlarda özlem sözcükleri ile. Kıvransın kıvranabildiği kadar ,daha olmazsa elime geçen tüm kalemleri kıracağım 'SEVİLDİĞİNİ UNUT CÜNKÜ SEVDİĞİMİ UNUTTUM' diyecek sana bir zamanlar 'SENİ SEVİYORUM' diyen dudaklarım Belki 'UNUTTUM' derken ısıracağım dudaklarımı. Kalemleri kırmaktan kanayacak ellerim. Kolay olmayacak seni unutmak. Acı çekeceğim saniye saniye ,nefes nefes. Kah ağlayacak geceler boyu uykusuz gozlerim ,kah dünya dar gelecek ,bir bosluğun icinde yuvarlanacağım, korkacağım .
Anılarım kabus olacak gözümde ,beynimde canlanan. Sensizlikle dost olacağım tüm iyimserliğimle .. ( devamı )

Yalan Sevgi!!!!

Wed, 13 Jun 2007 23:27:00 +0300

Biliyorum bu dünyada yalan sevgi hiç bitmeyecek..
Ve hiç kimse beni anlayamayacak.
Derdim cok, hangi birini anlatıyım ki hem?
Artık benim hayatım bitti, kül oldu.
Yaşamaktan vazgeçmiş
Hayata küsmüş biriyim.
İşte vurdu ya hayat bana darbeyi, mutludur şimdi.
Sırada daha çok kişiler var biliyorum…
Yaşayan ölü gibi hissediyorum kendimi
Kalbim öldü ama bedenim yasamaya direniyor.
Hiç birşey için değmez be bosver…
Yaşamak ne ki??
O da sonuçta bir duygu ve ben bu duyguya bir soru isareti koyuyorum?
ÖLMEK, yaşamak kadar zor degildir.
Çünkü ölmek sevmek demek
Ama yaşamak ise acı çekmek demektir.
Sevmek aslında güzel ama sadece gerçek sevebilene gülüm..
Aşklar neden bir ömürden fazla süremiyor
Güzel başlayıpta acıyla bitiyor sanki??
Sevmek mi?
Artık bir içki gibi haram bana…
Öteki dünyada tek isteğim ne olacak biliyor musunuz?
Sevenlerin kavuşmasını
Herkesin gerçek sevmesini
Yalan diye birşeyin olmamasını dileyecegim…
Biliyorum bu dünyada bu imkansız
Işte bu yüzden yaşamak istemiyorum…

.. ( devamı )

KAÇIŞ

Wed, 06 Jun 2007 22:37:00 +0300

Son günlerde her şeye yabancılık duyuyorum... İçimde bütün oyunlarını iptal etmiş bir çocuk yaşıyor. Yarım kalmış masalları dinlemeden uykuya dalmış bir çocuk… Hayatın acılarını ögrenmeyen, oyun oynarken taşlık yollarda hızla koşarken takılıp düştüğünde yara alıyor ve onun adına “Acı” diyor hayatın pembeliğini yaşayan çocuk... Bende öyleyim sanki… Kendi içimde kaybolmaktayım… Hayali sevdaların içerisinde gezip düstüğümde canımın yanacağını bildiğim halde koşuyorum alabildiğine, kosuyorum özgürce o taşlık yollardan… Bir gün düşüp canımın yanacağını bilmeden koşuyorum… Bazen yavaş yavaş yürümek istiyorum, canımın yanmasını istemiyorum. Ama yapamıyorum işte… Kanayan yüreğime bir acı katacağımı bilmeden koşuyorum bilmediğim karanlıklara… Her geçen gün artan özlemle ona uyanıyorum… Rüyalarımın başkahramanı oluyor bir anda… Bugün anladım ki, ben ona aşkı haykırdıkça, onun halen çevresinde aşkı araması canımı acıttı. Dokunup kaçmak değildi yapmak istediğim ya da ilahi bir aşkın doğmasını beklemedim… Ama işte ufacık bir umut bekliyorum… Ağlamak istedim aldırmadan kimseye, kacmak istedim bulunduğum yerden… Adına rastlamayacağım bir şehre gitmek istedim. Yüreğimdeki alevleri çoğaltan ismini duymak istemedim… Nereye gidebilirdim ki… Ondan kaçarken yine onun duygu seline kapılan ben ne yapabilirdim… Mutluluğun adını koyuyorum işte… Adını sayıklıyorum rüyalarda… Bir gün karşıma çıkacağı günü bekliyorum heyecanla… Son dilegimdir bu… İdam edilirken suçluya “Son istegin ne?” diye sorduklarında hayattan gitmeden, ölümün soğukluğunu görmeden isteğini söyler titreyen dudaklarıyla… İste benim son isteğim de bu... Sadece bu… Ölümü tatmadan yüzünü bir kez de olsun görmektir dileğim... Ne dokunmak, ne ellerini tutmak ne de sarılmaktı isteğim… Uzaktan bir kez olsun va.. ( devamı )

MEZARTAŞIM OLACAK

Fri, 01 Jun 2007 20:03:00 +0300

MEZARTAŞIM OLACAK

sevmek, aşık olmak
bana bu duyguyu tarif edebilir misin?
özlemek ama özlenmemek ne zordur bilirmisin?
yaşadığın koyu bir aşkı kolayca unutabilir misin?
herşeyi yok sayıp, hayata devam edebilir misin?
ben bilirim özlenmemenin ne demek olduğunu
ben bilirim koyu bir aşkı unutamamanın ne kadar zor olduğunu
aşık olmak o kadar kolay değil aslında
daha sonra neler çekeceğinden habersiz seversin
seveceğim
isterse bu aşk beni ölüme sürüklesin ben seveceğim
sevmeye gönülden yeminliyim
bana ne yaptıgını bilemem
sorma sakın sana olumlu bir cevap veremem
sen benligimi aldın benden
kalbimin anahtarını bir denize firlattın
söyle bana ben şimdi bir baskasına nasıl kapımı açacagım?
söyle bana ben simdi ömür boyu seni mi sevecegim?
ben hayatı doya doya yaşamak isterken sen mahvettin herşeyi
söyle güzelim bir çıkarın oldu mu bari?
mutlu musun elimden kalbime varana kadar herşeyimi aldıgın için?
ben hayatı varsaymayanlardanım bundan sonra
buna hakkın yok sende biliyorsun
ama şunu bil ki
birgün sende sever ve aşkına yalandan karşılık görürsen
bir mum gibi sönecek senin de gençliğin
işte ozaman beni hatırlayacaksın
oysa benim çoktan bir mezartaşım olacak
MEZARTAŞIM OLACAK !!
(alıntı)

.. ( devamı )

HÜZÜN GEMİSİ

Thu, 31 May 2007 20:20:00 +0300

Hüzün gemisi merhaba beni gemine alır mısın bu gece, hüzünlüyüm beni aydınlıklara götürür müsün, yalnızım, çaresizim, mutsuzum, bu hayat acımasız ,yalanlarla dolu olmayan bir yere bırakır mısın? Sana sığındım beni bütün gece kötülüklerden ve yalanlardan koruyabilir misin? Bak ben bu gece degil belki de her gece seninleyim. Mutluluğu bulana kadar yalnız bırakmayacağım, sana arkadaşlık edeceğim kabul eder misin, demir attım hüzün gemisine yanımda sevgi getiremedim kusura bakma onu alıp gittiler sadece sana anılarımı getirdim dinleye bilir misin beni?...

.. ( devamı )

YİNE SUSKUNLUK

Wed, 16 May 2007 18:39:00 +0300

Yine çaresizim! Hayata mı yeniliyorum yoksa kendime mi bilmiyorum neden suskun kalıyorsun neden hiçbir şey söylemiyorsun böyle sessiz kalmalarının arkasından ne gelecek bilmiyorum aslında biliyorum duymak ve görmek istemiyorum sadece mutlu olmak istiyorum bunu benden esirgeme hayatımda umutsuzlukların mutsuzlukların olmasını istemiyorum artık, o kadar cok umutsuzluklarla ve mutsuzluklarla geçti ki ömrüm bundan sonrasının güzel geçmesini istiyorum sadece.Bunu yapman senin için çok mu zor geldi kaldıramaz mısın bunu sevdiğim,galiba ben kendimi fazla kaptırıyorum sevmelere sevgide fedakâr ve sadık olmaya çalışıyorum gerçekten yüreğimle seviyorum yalandan sevemiyorum kusura bakma onun için hep mutsuzluklar beni buluyor tekrardan sana kimseye açmam dediğim kalbimin kapılarımı sevgimi sana açtım ama şunu anladım ki mutluluk bana gore değilmiş. Sevmeler bana göre değilmiş, acılar ,suskunluklar ve mutsuzluk benim kaderimmiş galiba, üzülmedim sevgilim bunlar benim hayatım sadece görmek istememişim.Yine de her şey için teşekkür ederim ..

.. ( devamı )